Never end.

Vert.

2010-08-24T13:49:00.000-07:00

Des pianos pour la grâce, des violons pour l'altesse, des flûtes pour la légèreté. Une ritournelle sur la liberté, au fond de la boite. Pandore l'y a laissé. Cloués au sol, nous savons encore rêver, nous savons encore nous émerveiller. C'est un truc d'enfant, mais il en faut du temps pour redevenir gamins. Ils ont toujours les yeux qui brillent, eux. Gardons les, emplis d'un espoir simple, d'un enthousiasme discret, d'une vivacité calme. Il doit rester l'idée de pouvoir s'accomplir. Je ne me blaserai pas.

Se détacher de quelque chose d'aussi matériel ( ?) qu'un blog.

Cabinet de curiosités.

2010-08-03T07:15:00.000-07:00

Coffee Shop.

2010-08-03T06:52:00.000-07:00

Comment connaître quelqu'un avec quelques miteux articles, une bonne vieille image du passé et son enveloppe charnelle traînassant nonchalamment devant vous ? Vous savez, cette figure stoïque et froide de la personne sans coeur et sans pitié. C'était un bon ersatz, un moulage de plâtre, une belle arnaque. [..]

Chemin faisant.

2010-08-03T06:29:00.000-07:00

Je n'ai pas envie de faire un article mièvre sur la perfection de nos vacances ou l'harmonie de notre relation. Je n'ai pas envie d'érafler nos souvenirs en les décrivant trop brièvement, ni de ne rien mentionner, comme s'il n'y avait jamais rien eu. Que dire de vivant ? Que transmettre ? Les écrits dénaturent la puissance du vécu.
On est bien ensemble. On s'entrelace. Ce n'est pas assez.
Nous nous disions l'autre soir qu'aboutir à un tel point de spontanéité, de confiance et d'entente ne devait pas être si commun; en réalité nous avons de la chance. Le fait est que nous nous connaissons par coeur, ou presque, que nous nous acceptons tels que nous sommes, avec nos failles et nos richesses. J'aimerais dire que c'est vibrant, mais je n'ai pas envie de grandiloquence. Ensemble, il y a aussi l'humour, le lâcher-prise, et même les confessions s'éparpillent parmi la tranquilité et les larmes sont toujours séchées avec affection et sérénité. Nos vacances... donc ? Une semaine au goût de chaleur, de sel et de vent. De l'amitié pure. Brute. Sincère et saisissante.
A nous.

Rachmaninov.

2010-07-23T09:41:00.000-07:00

" La lune est rouge au brumeux horizon..."

C'est très simple, très pur. Attendre autant de mois, d'années n'était rien comparé à un seul instant.

Dreamland.

2010-07-23T09:10:00.000-07:00

Voleur de feu.

2010-07-21T15:33:00.000-07:00

"La beauté convulsive sera érotique-voilée, explosante-fixe, magique-circonstancielle ou ne sera pas."

C'était sans doute l'effet de la solitude. La rencontre était immédiate, intense, comme rectiligne. Il n'y avait aucun trait d'humour pour distraire la trajectoire de l'attention ou attirer le regard sur un détail, un défaut ou la moindre touche glauque. Les pièces sombres et les allées calmes de l'exposition prodiguaient une sorte d'apaisement intérieur, un sentiment entre le repos et la léthargie. Devant les tableaux, les gravures, il n'y avait nuls autres échos que les miens - chose inhabituelle je dois l'avouer. Les présences alentours ne consistaient qu'en un réconfort chaleureux, comme si elles n'eurent été qu'une simple lumière. J'étais seule. Devant les couleurs, les ombres, les formes, aucun voile n'aurait pu me cacher de mes impressions, ce métissage d'émotions spontanées et de trop modestes réflexions.
Qui saurait expliquer quelque chose d'aussi simple qu'être touché ? Je saisissais bien des bribes de ce qui m'atteignait, mais je n'en démêlais rien, et ne souhaitais pas en extirper la moindre explication rationnelle ; elle aurait terni le tout. Dans la plupart des toiles, je retrouvais cette propension explicite à la mélancolie, ces silhouettes passionnées, dévorées, ces femmes aux chevelures rousses - mais est-ce la rousseur ou la chevelure ?-, la poésie ou la folie, la gaieté ou la fougue, et le orange, le violet, le noir, tant de couleurs aussi vives, aussi claires et aussi brouillées qu'une émotion.
"C'est traité de façon enfantine, un enfant crayonnerait ça." murmure un passant. Les commentaires de parisiens bobo me font rire, me ramènent à la réalité.
Munch ; peintre entre la gaieté et les larmes, allons pour cette dénomination.

Cobalt.

2010-07-21T15:14:00.000-07:00

"Tout porte à croire qu’il existe un certain point de l’esprit d’où la vie et la mort, le réel et l’imaginaire, le passé et le futur, le communicable et l’incommunicable, le haut et le bas cessent d'être perçus contradictoirement."

– André Breton, Second Manifeste du Surréalisme.

C'est un sentiment nauséeux. Jusqu'aux profondeurs du sommeil, le combat est spasmodique. On se tord de refus, on se crispe de négation, on expulse ce que l'on extrait de ce point névralgique. Je ne veux pas, je refuse. Celà n'a pas lieu d'être, laissez-moi.
La lutte contre soi-même est nauséeuse, oui.

Volver.

2010-07-17T03:24:00.000-07:00

Petites considérations prosaïques spécial blog-déchet.

Je veux trouver des gens passionnés, des gens vrais et enthousiastes.
J'ai entendu trop de rires mesquins et attrapé trop de regards en travers.
Trop de passants fades et hypocrites.Dans des milieux sans reliefs et avec un partage impossible, j'ai du tailler un sens de la critique acéré, une arme de dérision pointue, un regard cruel.
J'aimerais juste n'être plus l'aliénée, la bête étrange là je me retrouverai.

Paul Klee.

2010-07-12T13:21:00.000-07:00

Cette fois-ci, je n'ai aucun avis. Aucune représentation. Aucune idée. Flou artistique. Je déteste l'incertitude, le vide, le blanc. Le noir est mille fois plus lyrique sous les yeux, mille fois plus fort et plus profond. Je ne sais pas. Le schéma actanciel, le temps est brouillé. J'attends seulement, avec prudence. Une sorte de théâtre de l'agonie, mi serein-mi-cérébral, une scène d'attente prudente, et aucune raison pour que le rideau se ferme.

__________________________

La peau de chagrin.

2010-07-09T06:06:00.000-07:00

Lorsqu'on boit peu de mots, on se souvient de ceux que l'on a ingurgité. J'ai des souvenirs jaunes, rouges, bleus. Des jets de souvenirs, des esquisses de rien du tout flottant dans la mémoire. A croire que j'ai puisé dans le néant.
On esquisse très bien sur des toiles percées ; l'imagination fait un travail de chef.

J'ai chopé la fièvre de l'intrigue, c'est vrai. Je n'ai pas pu la piétiner. Je suis tombée malade, fiévreuse, rendu folle... J'aimais bien cela. Un sentiment aigu - aussi aigu et impalpable que la beauté.

Mon étrange fascination reste voilée. Sans écrits. Sans voix. Je tiens à continuer, comme un hommage implicite et personnel estompant ma bévue. Estompant mes souvenirs.

Nesnesitelná lehkost bytí .

2010-07-06T14:02:00.000-07:00

" Qu'est-il resté des agonisants du Cambodge ? Une grande photo de la star américaine tenant dans ses bras un enfant jaune.
Qu'est-il resté de Tomas ? Une inscription : Il voulait le Royaume de Dieu sur la terre.
Qu'est-il resté de Beethoven ? Un homme morose à l'invraisemblable crinière, qui prononce d'une voix sombre : "Es muss sein ! "
Qu'est-il resté de Franz ? Une inscription : Après un long égarement, le retour.
Et ainsi de suite, et ainsi de suite. Avant d'être oubliés, nous serons changés en kitsch.
Le kitsch, c'est la station de correspondance entre l'être et l'oubli. "

Milan Kundera. L'insoutenable légèreté de l'être.

Eclat.

2010-07-06T09:05:00.000-07:00

Mention TB. Maintenant, le post-bac tant attendu !

Je pense à cet étrange réflexe de sècheresse, de dureté. Une manie qui s'est attrapée comme on attrape la fièvre, à force d'entendre rire et chuchoter. D'un soupir à l'autre, s'ouvrir puis se fermer. C'est un souffle. Le flegme succède à la vivacité en un seul éclat, et l'austérité à l'ardeur, le détachement à la douceur. Mes sourcils se fronceront après que mes yeux eussent brillés parce qu'une inquiétude les aura traversé. Mes lèvres se crisperont après avoir souris parce qu'il y aura toujours l'appréhension, l'ennui, la colère. Je ne sais pas, pourquoi cette longue colère tréssée avec deux autres nattes de sérénité et de questions. L'introspection est éternelle. Je suis l'autre, trop sensible. Qu'est-ce qui se voit, maintenant ? Une jeune fille timide sous un glacis de froideur, ou le miroir d'un sourire enthousiaste et passionné ? Je choisis la parcimonie de l'image, par peur du kitsch, du trop, du faux. Ne reste plus qu'à découvrir...

J'aime la photographie, j'aime la photographie. Cet appareil est une perle.

Aniline.

2010-07-01T03:30:00.000-07:00

Savoir grandir, faire des choix, écouter.

L'été accroche au ciel des flambeaux oppressants.

Agression estivale, chaleur mordante, yeux rougis.

Monet.

2010-06-24T06:25:00.000-07:00

Nuits de juin.

Aux goûts de secret, de désirs, de sommeil, de soleil.

Aux senteurs de miel, des peaux, d'été et de parfums.

Aux images qui se fondent dans la pénombre, des éclats lapis-lazuli, de formes gracieuses, des bouts de nuit.

Aux rires, aux sourires, aux chuchotements.

Anathema.

2010-06-22T03:23:00.000-07:00

Aurons nous seulement le temps ?

Félicitations.

Gémonies.

2010-06-22T03:05:00.000-07:00

Les solstices d’été auront beau se succéder, je les associerai toujours à cette Cantate à trois voix de Claudel.

Chaque année, je sais que les incantations de Laeta, Fausta et Beata résonneront indubitablement, comme le carillon doré de cette heure qui est entre le printemps et l’été, entre ce soir et demain et leur cantilène me reviendra chaque fois, jusqu’à ce que se taise enfin ma fascination. Mais pourquoi s'éteindrait-elle, après tout ? Comment pourrait-elle ne pas se faire entendre lorsque sonne l' heure seule qui est laissée ? Les trois sœurs chanteront toujours l’amour, l’espoir et le cortège, cette seule nuit ou la joie peut éclater comme le souvenir entêtant d’un été ou d’un autre. Le regret s'est éteint avec l'espoir.

J’attends cette heure comme le point d'orgue du printemps, mais l'enchanteuse Cantate m’emporte sans que je ne la saisisse. Une autre année, peut-être. Sommeil sans aucun sommeil avant que ne renaisse le soleil. Nuit sans aucune nuit. Le chant s'achève à l'instant même ou il commence, comme un chant de cygne ; c’est une promesse et un brasier.

La Cantate n'est peut-être qu'un souvenir, un feu follet ou dansent les voix de trois soeurs, et l'amour, l'espoir, la déception. Mais qu'importe, il reste immarcescible, dort une année entière, et se lève chaque été.
Tout passe qui a commencé.

Black Bow.

2010-06-18T12:17:00.000-07:00

Le silence, cri d'angoisse une fois entendu bien trop fort pour ne plus jamais le craindre.

Vanille.

2010-06-17T08:16:00.000-07:00

Faut-il oublier le passé pour se donner un avenir ?

Egoistement, j'ai parlé de l'homme, et occulté la dimension collective du passé.

"Le rêve est la forme sous laquelle toute créature vivante possède le droit au génie, à ses imaginations bizarres, à ses magnifiques extravagances." - Jean Cocteau

La voie royale de l'inconscient se fait trop imposante.
Elle presse mes nuits et fait crier le passé sans nulle raison.
Que la noirceur de la fascination n'entrave pas la clarté de l'amour,
ou je m'en voudrais éternellement.

Végétale.

2010-06-16T11:22:00.000-07:00

Premiers pas du Reflex. Immortaliser Juin dans sa vitalité.

" De tous les hommes de la terre, les aèdes mérient les honneurs et les respects car c'est la Muse aimant la race des chanteurs qui les inspirent."

Fusion.

2010-06-15T10:06:00.000-07:00

Les Amis - L'Anglais - L'Aquarelle - Beaubourg - Berlin - Les Carnets de voyage - Les Cerises cueillies sur l'arbre- Les Champs de blé - Les concerts - Dessiner dans les marges de cahier - Dormir - Embrasser - Les Epices - La Flûte traversière - Les Framboises - Les Friperies parisiennes - Les Fruits - La peinture Impressioniste - Les Jam improvisés - Le restaurant Japonais - Le Jazz - Les Librairies du quartier latin - Lire - Londres - M. - Les rues de Montmartre - Visiter quelque Musée - Aller à l'Opéra - La Pâtisserie - Paris - La Philosophie - Les Plages de cailloux - Porter des Robes - Le Rouge - Le Swing - Ecouter TSF en cuisinant - Avoir le Temps - Voyager

Autant de phares dans la nuit.

2010-06-15T10:05:00.000-07:00

DIES SINE LINEA.
Ta griffe n'atteint pas et ton poids endurcit plus qu'il ne fait crouler. Peau blanche n'est pas peau diaphane - revers de fragilité- comme on pourrait l'imaginer; c'est un tissu d'apathie et une pâleur insensible. Tu ne sais et ne saura rien de plus que ce que tu entrevois de froid dans le prisme déformé d'un quotidien sans teintes. Tu entrevois l'increvable désir de partir ; sache que lui seul est vérité.

S W I N G .

2010-06-13T14:13:00.000-07:00

L'alangui mois de Juin, entrecoupé d'extase comme

Un peu d'eau dans le vin.

Tendre - Sauvage - Unique - Aérien

Fin de partie.

2010-06-11T14:33:00.000-07:00

Déliquescence. Je veux une chance.
Je veux que ces efforts portent leurs fruits, et au delà du simple hasard.

English garden.

2010-06-02T12:36:00.001-07:00

Are you a ghost ?
Are you a ghost ?
Are you a ghost ?

Dans les viscères, il me reste une trace d’acidité et de douceur. Sur les lèvres, quelques vers ; du Baudelaire en perdition. Est-ce le souvenir ou le mystère qui parle ? Pourquoi ces reliquats étranges, alors que tout s'est tu et pour toujours ? Peut-être y a t-il des mystères qu'il n'est pas essentiel de dénouer. Qu'ils cessent de revenir sous forme de rêves, alors.

Rouge.

2010-05-28T14:54:00.000-07:00

Cette année a été plus riche que toutes les autres, plus éclectique encore, de joie et de peine, de surprises et d’accomplissements, de choix et de réalisations. Il y a eu des combats comme il y a eu des instants de grâce, chacun seront inoubliables. La joie l’emporte sur l’amertume car j’assume tout, ne regrette rien et emporte sur mon passage la mémoire de ce qui m’a fait défaut, et de ce qui m’a tout simplement fait.

Elfique.

2010-05-26T09:07:00.000-07:00

Tête nue, sans défense, sans paroi, sans crainte, sans médiation. Être. ,

Volcanique.

2010-05-19T12:03:00.000-07:00

Je voudrais m'endormir. Je suis si fatiguée, mon corps est silourd, mes membres plombants, mes paupières apesanties. Le monde est gris ce soir. Du plomb lumineux. J'attends la fin et le départ. On étouffe, ici.
Je veux rire du temps, m'affranchir des milles feuilles de papier et de l'encre contrainte, je veux dormir et partir loin avec eux, briser la routine et son carcan de verre, fendre les regards emplis de fausseté et m'en aller, m'en aller.
Je voudrais m'endormir. Je suis si fatiguée, si vieille d'avoir résisté tout l'année. Je dois tenir encore, subsister froide et morne, absente de ce milieux scolaire. Mais je ne suis pas ainsi, ce jeu me plombe. Je dois fuir encore toutes ces préoccupations prosaïques, car pourquoi me toucheraient-elles à l'instant même ou elles s'amenuisent ? Je voudrais dormir, rêver, et repartir alors comme chaque jour.

Wrong people in the right place.

2010-05-19T11:15:00.000-07:00

Qu'est-ce qui pousse les gens à raconter rumeurs sur rumeurs, à tendre l'oreilles à d'abjectes commérages, et à répéter ce dont ils ignorent tout ? Qu'est-ce qui les pousse à tirer les fils de vieux ragots et à broder par dessus d'autres histoires plus vicieuses, plus perverses encore pour donner lieu à un canevas de mensonges ? Dites-moi, quelle est cette présomption qui les pousse à se croire omniscient, cet effet de groupe qui les entraîne et les exalte jusqu'à ce qu'ils s'acharnent et en rient ? Grands dieux, ils n'en savent rien, ils n'en savent rien. C'est peut-être le mystère qu'ils ne supportent pas. Ils voient une passante qu'ils ne saisiront jamais, alors ils l'attaquent par des pans de son histoire vu sous le prisme de l'inconnu. Ils crèveront dans leur mesquinerie.

Murmure.

2010-05-13T12:33:00.000-07:00

Bal des cinq sens. Aucun ne sera négligé.

Un ballet tournoyant, une improvisation sauvage.

A vous de jouer. Une autre fois.

Rouge et Bleu.

2010-05-13T12:22:00.000-07:00

Trop fragile, fébrile, gracile, gracieux. S'accrocher à la force, l'éternité, l'enfance et la jeunesse, le temps et la tendresse. Tendre la main, tendre la main, détourner l'oppressante panique et les complexes, chasser l'autre passé et tuer les failles.

Paradisiaque.

2010-05-09T03:30:00.000-07:00

Je l'aurais compris bien assez tard. La simplicité est une noblesse.
Peut-être ne possédais-je pas assez de mots pour pouvoir les épurer, pas assez de matière pour comprendre que la plus simple était la plus forte. J'en faisais toujours trop - c'était une façon d'être, une façon de donner -, de peur de n'en faire pas assez. Plus j'apprendrai, mieux je me porterai d'être riche et simple.
Paisibilité, détachement et réfléxion.

"Pluie de lendemain, braises de satin. "

2010-05-02T11:51:00.000-07:00

Un autre jour. Un autre jour. Un autre jour. Un autre jour. Un autre jour.

Sunday night blues...

Vous bouclerez vos bouches.

2010-05-02T10:32:00.000-07:00

L'éternité d'un seul instant vaut bien l'intemporalité de l'attente.

Mais je crains de la retrouver, froide et solitaire, glacée et silencieuse. Elle, dans la torpeur-torture du néant. Elle, dans les regards-fantômes qui ne rencontrent plus personne. Elle, avec la présence-ectoplasme des passants dans les rues mornes et grises d'un été trop cru. Un été qui déborde jusqu'aux autres saisons, qui coule et suinte vers la mort. Je crains qu'elle ne revienne, folle et violente, forte parmi les faibles et triomphante de haine au faîte de la misère. J'ai peur de m'éloigner et qu'elle ne prenne ma place, méprisante et noire, faite de cendres au lieu d'espoir. Elle me tuerait cette fois. Car il n'y aurait plus personne pour luire derrière sa face translucide et sa bouche décolorée. Aucun faciès d'amour derrière l'amour mort. Déraisonnable Frayeur.

Belle de mai.

2010-05-01T14:14:00.000-07:00

Tentons la photographie... Au coin d'une rue ou d'un passage dérobé, l'oeil se dégage furtivement à la vision directe - est-elle plus lucide ? - des rues parisiennes, se niche derrière le voile opaque d'un objectif amateur et cligne, timidement, jusqu'à tenter d'arracher un bout de paysage ou un fragment d'horizon à ce Paris noir et blanc. Bordant les ruelles en perspective, des bistrots cubiques reflètent quelques diagonales grises de soleil, des réverbères graciles et ferrugineux dentellent le ciel, ou des ponts encore s'arc-boutent gracieusement sur les étendues argentées d'eau figée. L'improvisation photographique est un jeu de couleurs, un jeu de regards. Un simple instané.

Lily of the Valley.

2010-05-01T12:58:00.000-07:00

"Une fille normale prendrait le risque de l'appeler tout de suite. Elle lui donnerai rendez-vous à une terrasse pour lui rendre son album et en quelques minutes, et elle saurait si ça vaut le coup de continuer à rêver ou non. Ça s'appelle se confronter à la réalité. Mais ça justement Amélie n'y tient pas du tout..."

- Le fabuleux destin d'Amélie Poulain -

" On dirait que l'averse ouvre des fleurs sauvages. "

2010-04-27T13:00:00.000-07:00

Il advint qu'un beau soir l'univers se brisa

Sur des récifs que les naufrageurs enflammèrent

Moi je voyais briller au dessus de la mer

[...]

Aragon - Les yeux d'Elsa.

May you see.

2010-04-25T06:33:00.001-07:00

Des fils de soie cuivrée caressent ses épaules.
Beneath my veins.
Dans ces veines coulent des myriades d'étoiles.

Even scientists say Everything is just light. Everything is just light.

Jail.

2010-04-22T06:55:00.000-07:00

Les enjeux et les dangers s'entrecroisent. L'abîme est toujours flamboyant.

Les extrêmes seraient-ils bien plus proches qu'on ne le croit ?

Il suffit d'un rien pour basculer de l'un à l'autre. On s'extirpe des ténèbres aussi facilement qu'on vacille des marches du paradis. C'est simple. Il suffit que l'on vous pousse d'un côté, ou que l'on vous tende la main de l'autre.

Dès lors que vous ne vous appartenez plus tout à fait, dès lors que vous offrez à d'autre un fragment - au moins - de vous, ils peuvent faire votre félicité, autant comme votre enfer. Choisissez bien, choisissez vos anges comme vous choisirez vos fêlures.

Le véritable pari, c'est de savoir s'abandonner tout en restant maître de soi.

Savoir partager son égoïsme.

Alchimie de la différence.

J'aurais pu rire, ivre de mon caprice,

L'aurore en moi pouvait creuser son nid.

Eluard

L'iceberg.

Vapeur d'eau.

2010-04-21T09:14:00.000-07:00

Sont-ils ce qu'ils prétendent être. Sont-ils ce qu'ils montrent simplement parce qu'ils le doivent. Sommes nous finalement trop. Je devrais faire feu de mes soupçons au profit d'une ignorance insouciante, mais il est bien trop tard, je ne suis pas neutre, moi, je refuse d'être un rien, négligée et annihilée par le doute et la défiance. Je m'y connais en hypocrites, j'en ai côtoyé visage à visage durant des jours, et le fait est que je n'aurai jamais fini. Mais le jour ou celui qui se prétend ami tourne sa veste, celui-la s'inscrit dans la mémoire et jute, amer sur votre langue qui n'a pour bévue que d'avoir osé parler. Maintenant, elle doit choisir. Parle ou tais-toi ?

Chrome.

2010-04-19T12:04:00.000-07:00

Que la vie se substitue aux mots ! A quoi bon tenter d' en extirper aux gestes ou aux sentiments alors qu'ils n'en demandent pas. Je ne plaquerai pas l'implacable, je ne saisirai pas l'insaisissable. De toutes façons, je n'aurais pas assez de pouvoir, je n'ai qu'une pauvre plume, moi.
Maintenant, livrée à l'extase tendre et sauvage d'un double egoisme, je ne ressens pas l'envie de retranscrire tout cela. A quoi bon ? Il est bien mieux de vivre et de garder des images plutôt que des mots, cette fois-ci, qu'importe si elles se brouillent ou se voilent.
Je les aurai vécu ; cela vaut toutes les tentatives de mots au monde.

Le printemps - fruit de l'attente intemporelle. Ver erat aetenum.
Je n'aurai ni l'audace impétueuse de croire à l'immortalité, ni celle de ne pas oser penser à demain. Vivons simplement. Vivons.

Johny be good.

2010-04-17T20:12:00.000-07:00

Azur argent.

Jen'aipaspeurjen'aipaspeurjen'aipaspeur. Pas comme l'autre fois. Il y a cent ans. Ou mille.

Ou quelques mois. Oubliés.

Quand je n'avais pas de place, quand je croyais n'avoir pas de place, et que j'ai finis par m'effacer tellement j'avais peur. Je crevais de peur. J'avais si peur que je me suis tuée.

Puis j'ai pleuré dans mon non-être. Je me suis accrochée à la seule flamme impavide que je pouvais toucher sans crainte. J'ai soufflé sur les braises de ma propre peur. Je l'ai éteinte.

C'est moi qui l'ai térassée, puisque je n'avais plus grand chose.

Folle, fière, et trépidante. Embrasée que j'étais.

Alors qu'elle ne revienne pas. Je lutterai de tout mon être.

Je ne m'y brulerai pas.

Cassis-framboise.

2010-04-16T15:33:00.000-07:00

Wish you were here __________

Sentez-vous précieux, ne serait-ce qu'un instant.

Hybride.

2010-04-16T08:39:00.000-07:00

Champs de coton.

La chance ; belle insolente ?

Impavide et avide de liberté, vive et tenue, elle apeurerait presque.

Le train retombe toujours sur ses roues. Le temps n'est pas à la crainte.

C'est en été que fond le soleil.

Avançons doucement, entourés de ces parfums et de ces odeurs nouvelles, et plus fortes que toutes celles jamais connues auparavant. Avançons entre tendresse et prudence - à l'image du printemps.

Contemplations.

2010-04-10T07:31:00.000-07:00

Quel est le plus beau du mouvement rapide de l'été ou de l'hiver chez Vivaldi ?

Imaginez que la réalité sublime le songe au lieu du contraire.

Y croiriez-vous ? Y croiriez-vous ?

Par tous les dieux ! Par tous les dieux !

2010-04-06T13:46:00.001-07:00

Comment voulez-vous savoir ce que vous allez faire avant que vous ne le fassiez ?

The catcher in the Rye. Salinger .

Like good old days.

2010-04-06T10:45:00.000-07:00

Le ciel ? Un azur evanescent, sauvage et tendre. Pour tout vous dire, je me sens sacrément heureuse. J'en aurais braillé. Mais ne m'écoutez pas, mon rire parle de lui-même. Dans tout ses éclats, il vous dira avant même que vous ne lisiez ces mots que j'ai une envie de crier, de crier à m'en décrocher la mâchoire qu'un jour, la vérité triomphera de l'attente. Pas de brisures, je suis libre, libre, libre. J'irais bien crier ma folie, ma désinvolture et mon ivresse. Crier au monde entier que jamais je n'ai été aussi libre qu'aujourd'hui. Mais tout restera secret - comme ce qui n'a pas encore éclot. Le printemps, disait Picasso, c'est la tendresse en puissance.

Chute ou envol.

2010-04-06T10:15:00.000-07:00

I'm learning to fly,

But ain't got wings,

Comming down is the hardest thing.

Tom Petty.

Je veux un polaroid ! Je veux un polaroid !

Cherry Blossom.

2010-04-05T05:34:00.000-07:00

L'inhumain, dans sa splendeur.

Wither away. Wither away.

Machiavélisme ambiant.

Et si je n'étais qu'un pantin ?

Je vous préviens, je déteste les bouquets. Ne m'offrez jamais de fleurs. J'aurais un regard hypocrite et dégoulinant de pitié. Les fleurs sauvages, je les aime bien, oui, les fleurs qui poussent avec l'audace et la folie dans des champs de rêves, les pâquerettes à dépiauter ou à porter aux lèvres les jours les plus étranges, les roses à sécher lorsqu'elles savent encore piquer, j'aime les fleurs de cerisier qui percent le ciel dans ces jours d'avril, les tâches de couleur exorables et éphémères, les coquelicots et leurs vives flétrissures , les cloches de muguet et tous les parfums exotiques. Mais le bouton enrubané n'est qu'un traumatisme puant. Laissez vos fleurs ou elles sont. Je ne veux pas de vous.

Are you awake ?

2010-04-05T05:12:00.000-07:00

Mes talons noirs et blancs piquent les pavés parisiens et des larmes roulent de mes yeux charbonneux à mes joues rosées. Le rouge ardent de lumières artificielles se mêle au bleu tranquille ou au fuchsia lascif des éclats de rire. Les regards sont vertigineux, la ville est d'or et d'ombre, mais que pourrait-on y trouver ? Que pourrait-on y trouver - puisque les plus belles choses sont quelques fois les plus douloureuses. Des silhouettes se fondent les unes les autres sur des rythmes d'ivresse et de fantaisies, mais ces silhouettes, ces silhouettes , ce sont celles de vos cauchemars. Vous ne verrez pas ce qu'est une plaie qui s'ouvre une fois encore, parce que le rire et l'extase vous entourent, que le monde est scintillant et la jeunesse plus brûlante que jamais, Paris est à nos pieds, les rencontres sont foisonnantes, les regards brillants, la nuit badine et légère, et au milieu de ce royaume, quelqu'un saigne, quelqu'un saigne, quelqu'un saigne. Déliquescence.

The catcher in the rye.

2010-04-05T03:17:00.000-07:00

Que sera demain ?

Le Déccroche-coeur.

2010-03-24T13:28:00.000-07:00

Sing, sing, sing. Si tout s'effrite et se romp, si tout passe et tout change, si l'oubli stigmatise les esprits et dépouille les corps, si les manèges cessent de tourner et les pages se tournent, celà m'est bien égal, j'aurai vécu. Je laisse mon manteau de soie noire glisser sur les mots, sur la peau, le printemps ravira d'autres lignes ; des cortèges d'émotions ou de révoltes, qui sait, nous verrons bien. Colorons.

Le sacre du printemps.

2010-03-17T11:05:00.000-07:00

Je me retourne. Je me retourne, et je vois comme j'ai été prisonnière, moi aussi. Retenue prisonnière sur un îlot de crainte, ou une terre d'errance que j'aurais accostée seule. Là-bas, le temps s'est démantelé et le schéma actanciel de mon existence s'est brisé, laissant place à des fragments singuliers de lutte et de leurre. A la linéarité d'un temps qui me portait auparavant vers des rivages tantôt obscurs, tantôt délectables - pourvu que j'y accoste et ose y vive -, s'est substitué un temps cyclique. J'étais figée par la colère, pour ne jamais céder à l'affliction, mais masquer l'un avec l'autre les a superposé. Etrange. J'aurais pu tisser une trame d'éternité avec cet oubli de vivre. Mais quel intérêt ? Mon attente s'est fissurée, et j'ai repris les armes. Repris, ou rendu d'ailleurs. J'ai rendu les armes face à moi-même et repris le glaive du courage. Si je me bats, ce sera seulement pour quelques joutes verbales ; oui, un noble combat, d'égal à égal. Cette fois j'aurai un adversaire, un vrai, qui ne fuira pas l'assaut avant le triomphe. Je ne me battrai plus contre moi-même. J'ai bien assez nagé à contre-courant dans les souvenirs liquéfiés, bien assez joué pour ne pas être assaillie de joueurs, bien assez imaginé de stratagèmes belliqueux de revanche et de traversée périlleuses sur les braises de l'amertume. Finalement, j'ai simplement voulu reprendre la route. Les armes, je les chanterai. Je choisis la poésie, pour écrire la suite de mon histoire et surtout la vivre. J'avais débuté un blog sur une fin, je le clos sur un départ. A de nouveaux horizons.

Nymphéas.

2010-03-10T11:26:00.000-08:00

Orgueil, passion, ambition.

Dressons les portraits.

Camille.

Crépitement.

2010-03-06T15:17:00.000-08:00

Recommencer. Je voudrais me peindre toute entière de rouge pour effacer les ecchymoses. Renaître, oui, renaître dans un feu impossible - bleu, rouge, or, comme les monochromes de Klein -, ou dans un bain vermillon, renaître autrement. M'arracher de ma propre emprise et oublier qu'il n'y a rien à oublier, aller vers quelque chose de neuf, neuf, neuf, et plus rien ce salmigondis ambiant de lancinnantes paroles, de sempiternels visages et de ressassements énigmatiques. Remaniement.

Et Soulages ?

2010-03-06T14:36:00.000-08:00

"Cela ne commence jamais, j’imagine. Cela ne fait que continuer" écrivait Martha Graham dans ses mémoires.

Blue Lady revisited.

2010-03-06T08:25:00.000-08:00

Lorsque deux vents contraires se rencontrent ; tornade.

La vanité domine les sentiments.

Musique : Marin Marais - Folies d'Espagne.

Neige comme avant.

2010-02-25T17:00:00.000-08:00

" Je finis par m'endormir sur la question, dans ma nuit à moi,
ce cercueil, tellement j'étais fatigué de marcher et de ne trouver rien. "

L-F Céline

Mais personne, personne ne partage tout ça.

" Mon néant individuel."

2010-02-23T03:27:00.000-08:00

Et maintenant ?

Bach. Vivaldi. Dvorak. Vangelis.

Voyage au bout de la nuit - Céline . La chartreuse de Parme - Stendhal . La psychologie des contes de fée - Bettelheim

Munch. Kandinsky. Klein. Et le Louvre en nocturne.

Jouer, jouer, jouer. Les doigts dansent. Un tourbillon de notes, de mots, d'émotions. Un unique souffle - joué pour les absents. Que cet air te parvienne, dans ta solitude. Que cet air te parvienne, toi qui n'entends pas. Il faut toujours jouer pour quelqu'un, pour quelque chose. Quel intérêt, sinon, que de souffler creusement ? Écoute la Chaconne enchanteuse et ses virtuoses envolées de croches carmines, de triolets languissants. Écoute la Partita ; savoir jouer Bach, c'est impossible mais rien ne coûte aux lèvres d'essayer le baiser. La simplicité, c'est le plus compliqué. On en fait trop. La simplicité, c'est la sophistication suprême. Je veux y arriver. Je me défie. J'irai jouer, comme nue dépouillée des broderies mélodiques. Moi, et ma flûte. J'aime Syrinx, aussi. Syrinx ; la nymphe fuyant le dieu accaparant. Elle se cache, prisonnière. Gracile, végétale, libre - ainsi la mélodie. Jouer, jouer, jouer. Y a t-il aussi pareille joie que de jouer à plusieurs ? Un réponse à la flûte est une interrogation au saxophone. Une trompette la reprendra sûrement. La complicité de nos notes éclate. Concert d'amitié. Jouer pour qui, pour quoi, nous verrons bien. Ecoute.

Black Hole

2010-02-21T12:03:00.000-08:00

Je prends les auspices dans un ciel brouillé, nervuré, grêlé. Un ciel de plâtre aussi figé que nous.
Je me déteste d'oser chercher dans les décombres de l'avenir.
Rien n'existe, rien n'existe, simplement cette mort prématurée. Néant insignifiant. Ou trop signifiant.
Car j'ose griffer tous les mots pour y trouver un sens, ouvrir tous les regards pour y voir ce qu'il n'y a pas.
Je ferais bien d'anéantir chaque parcelle d'espoir. Sale espérance bourbeuse. C'est que ça donnes la joie de vivre, cette idiotie. Ou le bonheur de crever, en ayant quelque chose auquel penser. Ouais, autant apprécier l'entrave. J'ai l'audace d'attendre encore. Velim Nolim.

GRAY ? BLUE ? GREEN ?

2010-02-17T10:01:00.001-08:00

P O E T I Q U E M E N T .

Peut-être qu'on cherche des gens qui nous ressemblent.

Rock the Cashbah ! Rock the Cashbah !

Gnossiennes.

2010-02-15T09:19:00.000-08:00

Allez, va crever dans ton berceau d'illusions pauvre petite. Quand tu t'y extirperas, tu verras bien que rien n'existe, rien n'existe, rien n'existe. Ou seulement deux entités croulant sous les superficialités timides car avouons-le, les gens aiment bien ce petit ecueil de mièvreries. Des dentelles. Est-il seulement utile de vous regarder avec un oeil torve et ivre, à force de penser que vous iriez éminemment mal ensemble ? Quel bel ouvrage que cette jalousie - pourtant si rare ! En attendant, je m'en vais tisser des fils de lucidité soyeuse ; elles magnifieront ma chute.

Cara lumina conde manu.

2010-02-11T11:24:00.000-08:00

Furtivement, deux pâles poignées s'enserrent.
Autour, tout n'est que givre. Tu ne devais pas écrire, tu ne devrais pas écrire, cela n'existe pas, pas comme tu le vois !
Les flocons caracolent, et le frimas est exaltant. Eclat d'azur sous un ciel de marbre.
Les doigts, translucides, s'imprègnent de la blancheur alentour. Y a t-il une vérité dans le nattage subreptice de deux mains amies ? Tu ne devrais pas même y penser, oh grands dieux, fêle donc cet onirisme débridé..
Il faut briser le contact tactile, sans quoi, ses engelures fissureront encore. Rien n'existe, rien n'existe ici...persuade-toi de cela.

La touche, éthéréenne ne ressemble pas même une étreinte. C'est impossible, impalpable, oublie donc !
Pourquoi toujours tout figer ? Les brisures nous acclament, ton azur est salvateur.
Baigne ma main dans la tienne.
Je veux bien me noyer, pourvu que nous ne jouions pas à nous transir. Transition, et c'est en toi qu'il faut te taire, romps maintenant le fil de tes digressions. Retourne à la philosophie, et n'y pense plus. Ou tu gèleras avant l'heure.

Design your universe.

2010-02-07T02:18:00.000-08:00

P l a y e r ?

One, two, three. Les rythmes sont lancinants.

"Parce que mes larmes virent au Bleu."

2010-02-04T10:07:00.000-08:00

Sentiment - Songe.

Rien ne sert de pleurer, il faut mourir à point. Bataille.

Qui est cet(te) inconnu qui convoite La place jamais accédée ? Qui est cet intrus(e) qui marche sur vos pas ? Qui est cet ignorant(e) qui vous écrase sans le savoir ? Cette rature que l'on sait regarder, que l'on sait voir, mais qu'a t-elle de plus ? Que fait-elle, à marcher sur vos pas de son pas trop léger, à vous broyer le coeur de son sourire trop factice ? Un jour, votre utopie, votre belle utopie se fissure, et c'est impuissant que vous asistez à ce que l'on nomme la haine viscérale.

Autopsie.

2010-02-04T09:55:00.000-08:00

MY heart aches, and a drowsy numbness pains

My sense, as though of hemlock I had drunk,

Or emptied some dull opiate to the drains

One minute past, and Lethe-wards had sunk:

'Tis not through envy of thy happy lot,

But being too happy in thine happiness,

- That thou, light-winged Dryad of the trees,

In some melodious plot

Of beechen green, and shadows numberless,

Singest of summer in full-throated ease.

John Keats.

Sur tes traits mi-ternes mi-fascinants, je vois le spectre de toutes mes craintes. Personne ne le nieras : nous sommes fascinés par l'inaccessible.

Tu marches dans mes sillons, petites inconnue. Pourtant, c'est sur tes traits en noir et blanc que j'apprends à pleurer en couleur.

Dis-moi que tu n'es que de passage. Dis-moi que tu n'es qu'un cliché qui s'envolera en un rien de temps, une encre qu'on efface immdiatement. Oui, promptement, tu disparais.

Tu ne peux pas prendre cette place !

Croix de bois, croix de fer.

2010-01-31T07:56:00.000-08:00

« Pourquoi jouer tant de notes alors qu'il suffit de jouer les meilleures ? »

Miles Davis

Never seen.

2010-01-21T14:54:00.001-08:00

Astre.

OOH00.

L'intense éphémère se joue de l'éternel inaccesible. Si je jette des fleurs, ce sera violemment. Je verrai leurs pauvres pétales s'effriter de misère, la tête courbée vers le sol, je rirai de cette chute florale. J'ai toujours détesté les fleurs, quelles futilités... Et mes yeux lentement pour ta vie s'empoisonnent.

Black Dog.

2010-01-19T13:31:00.000-08:00

" Je vois le meilleur, je fais le pire. "

Gnossiennes.

Je n'ai pas de reflet. Tentative de miroir avortée.

Tout ce que je demande, c'est de la simplicité.

Mépris . Epris . Pris

2010-01-17T05:54:00.000-08:00

"Heureux soient les oublieux ; ils surpassent leur bévue."

Je suis le troisième larron, le kit rechange, le remède, le palliatif à la misère, le similé battement, le trop-tard, l'imposteur professionnelle, l'usurpatrice de haut niveau, le cobaye à balayer, le copeau qui errafle, l'excédent de regrets, le surplus de colère, l'ordure inusitable, l'intruse revendiquée, le contre-indiqué, je suis de trop, absolument de trop, balayez-moi, oubliez-moi, libérez-moi, et surtout écoutez-moi.

La théorie du cobaye est née dans les entrailles de mes sombres soirs - entre lucidité et morbidité. Le cobaye, c' est l'humain animalisé pour des raisons précisemment inhumaines. Sa potentialité de ressentir n'est pas admise, oui, il n'a pas de coeur. Dans le laboratoire des sentiments, l'utilisation du cobaye admet n'importe quelles expériences doucereuses-douloureuses, et au bout du compte , vous obtenez une certaine purgation de vos maux, ou la satisfaction d'avoir testé, réussi ou échoué à la grande manoeuvre des sentiments. Mettez des gants en latex, couvrez-vous bien, prenez ce masque, et prônez la suprématie de la manipulation. Le cobaye est usité un temps défini, il est programmé comme une bombe à retardement, un jour, il explosera. Il doit avant toutes choses paraître indolent. Choisissez-le bien naïf. Avec votre blouse blanche de culpabilité et vos accessoires de torture métallique, vous lui creverez les entrailles pour satisfaire le creux qui subsiste en les votres. Le cobaye est celui dont on se joue par excellence. Choyez-le, faites-le donc nager dans une bassine d'illusions. Suscitez le rire, l'émerveillement, l'admiration et tout ces simili malsains chez lui. Puis étriquez-le avec délectation. Faites-le éclater dignement sur la table chirurgicale du sadisme. Dépecez-le de sa vie, puisque vous avez piqué son existence. Racclez-lui les os, rongez-le, faites éclater ses viscères, épinglez-le, foutez-lui quelques coups. Et dégagez vite. Oui, surtout, faites-le décamper rapidement, qu'il n'entende jamais plus parler de vous.

The great gig in the sky.

2010-01-15T11:49:00.000-08:00

Etrange combinaison de hasards.

And Winter came at least.

Bright.

2010-01-13T13:02:00.000-08:00

Autre Disparition ?

Vous devriez vivre, vous devriez revivre. Pour ceux qui n'ont jamais vécu. Ecoute-moi petite fille, toi qui laisse traîner tes yeux bleus dans mon fouillis de mots amers et veules. Ce ne sont pas mes affaires, vos rayons de soleil mis au placard, vos accrocs encore vifs, mais vous ne devriez pas avoir peur. Et puis mince, peur de quoi ? De vous ? Je serai heureuse que vous ressuscitiez. Bien sûr qu'il y aura du feu, des blessures, des maux. Mais vous revivrez plus forts, plus chatoyants, plus brillants. J'ai tellement peu de foi que je croirai en vous. On a le choix entre ses erreurs, n'est-ce pas ?

Faits divers.

2010-01-13T11:29:00.000-08:00

Égoïste ! Tu veux La garder toute entière et pour toi seul ! Toi, qui reproches aux sentiments d'être des cortèges de vanité ! Mais qu'en sais-tu, qu'en sais-tu ? Ah, mais ta gueule, ta gueule ! Ta provocation est un insupportable et tendre écho. Ta gueule ! Que veux-tu lui faire dire ? Il n'y a jamais eu plus puissant ! Jamais. Tu veux qu'Elle le crie ? Pour ressentir la fugace extase d'être magnifié par son exclusivité ? Mais ta gueule ! Elle n'en dira pas plus. Et tu lui dis de se taire parce que tu as peur qu'elle le crie réellement. Tu veux des preuves ? Mais il n'y a pas de preuves. Il y a le cri, c'est tout. Tu n'y connais rien. Ta gueule. Tu ne sais pas que tu saurais faire lever en un instant la fureur ou l'extase chez elle. Quitte ou double ! Tant mieux si tu fermes les yeux, Elle est libre sans toi, dégage. Ah, mais cesse donc cette insupportable et délicieuse provocation ! Elle n'abandonnera pas. Tu n'es pas grand chose, honnêtement, un parmi tant d'autres ! Mais pourquoi toi ? Tu n'es rien, ta gueule, encore une fois. Peut-être est-elle trop présente pour que tu la voies. De toutes façons, il n'y a pas que toi. Elle partira, pour la peine. Salut, vieux, à jamais. Quitter quelqu'un, c'est trop facile. Déjà fait ! Mais avec vous - sans entre vous - c'est étrange. Vous êtes fêlés, rêveurs, intemporels et démembrés. Comme un vieux morceau de jazz. Aveugles et aveuglés. Et on repasse les mêmes sujets, sans jamais les mêmes répliques. Même après mille ans, on ressasse. L'impossible et le possible sont en querelle depuis longtemps. Tais-toi ! Vous dépassez des frontières que vous ne marquez même pas. D'ailleurs, à parler frontières, vous rêvez de voyage chacun en solitaire. Finalement, vous ne vous complétez même pas ! Tu es le recto de son verso, le pile de son face ou n'importe quelle métaphore aussi désagrégée, aussi miteuse. Vous ne vous rencontrerez jamais. Bien fait. Et chacun sais que tu ne te tairas même pas, et qu'Elle continuera à t'écouter, parce que Ton orgueil sublime le sien. Et inversement. Vous devriez les éteindre un instant, juste pour voir.

Miroir.

2010-01-10T11:53:00.000-08:00

Et celui qui croit qu'il est jeune et fort, Qu'il dise si l'odeur de ces flammes d'or qui fondent parmi de terribles roses et les calices blancs de ces lys de la mort, pareils à mille trompettes, Est la seule chose dont il ait communication.

Paul Claudel - La cantate à trois vOIX

Lorsque mon silence est vide, je le tue. Lorsque mon silence contient trop, je l'assassine. A petits coups de voix, à petits coups de mots, avec des baisers, à gorge déployée. Je brise les occurences baveuses de mon silence néant et de son vide intrinsèque en inventant, en bricolant des phrases fantaisies, lançant anodinement de vérités, en criant des petites pensées qui se trouvaient là, à ne pas vouloir rester planté dans mes limbes psychiques. J'empêche aussi le spasme chantant d'éclater, il n'a pas lieu d'être. Je le tue d'autres paroles, de rires, de notes. Tout est réel, tout est sensé, je ne joue pas ma vie. Mais je ne peux pas tout clamer. Même le sourire raconte trop.

Le silence, buvard de profondeur, buveur de mes brouillards. Peut-être qu'un jour je le laisserai éclater, mais encore faudrait-il qu'on y laisse libre cours. Le libre parcours du silence - ou va t-il ?

Pour l'instant, c'est l'interstice de mots. L'equinoxe de lettres. Et puis, je me fous des mots avortés, j'en ai d'autres en réserve. On peut renoncer aux choses importantes, c'est ce qui leur donne de la légitimité. Je me fous des mots blancs, j'ai d'autres couleurs, et puis quoi, j'aime bien l'hiver.

Libido sciendi, sentienti, dominendi. Ma trinité impie.

2010-01-09T17:47:00.000-08:00

Mélancolère - au profit de l'extase.

Mescaline.

2010-01-08T10:13:00.000-08:00

Et si je ne sais plus tout ce que j'ai vécu
C'est que tes yeux ne m'ont pas toujours vu.

Eluard, La courbe .

Au diable les métaphores !

Je rêve de lignes épurées

mais elles m'échappent. M'échappent.

On verra - a t-il dit. Mais que pourrait-il voir, lui qui n'a jamais vu. Ce soir là - et d'autres encore, car il ne vit pour l'instant que sa première heure : - il verra des lambeaux féminins, des rayons clinquants, des stucs d'émotion. Sa première heure est un carillon douloureux. Il verra, Lascivement jetées sur des fauteuils de velours, leurs jambes interminables et leurs formes plantureuse - comme elles font mine d'être vivantes et suaves -, puis des lambeaux de satin, de dentelle, de paillettes, combien superficielles ! Il tentera d'apercevoir les téguments sensuels de leur peau douce et voluptueuse dont les parfums grisants ne feront qu'attiser son désir. Il écoutera leur voix rendue rauque par la cigarette ou le ton haut-perché de leur mime charmeur, et elles résonneront la nuit entière sous son crâne fou de désir, comme le gong érotique d'un plaisir nouveau. Il ne verra qu'à peine qu'elles lui tournent la tête comme un alcool capiteux. C'est un jeu dont il peut prendre goût. Goût saumâtre. Il donnera avidement ses lippes pour voler des lèvres qui n'appartiennent à personne et s'entêtera à toucher des corps sans âme, des robes sans corps, à se sentir désiré - belle illusion, car elles sont clinquantes ces petites carcasses pailletées, mais qu'ont-elles d'autres, qu'ont-elles d'autres ? Il verra un monde noctambule et excitant. Seulement ce monde, lorsqu'il ne voit rien d'autre.

En réalité, c'est mille fois plus simple de regarder dans le vide.

"Et tout mon sang coule dans leur regard. "

2010-01-08T09:57:00.000-08:00

"Ça n'a rien à voir avec un rêve. Je rêve souvent, mais les rêves, leur réalité je veux dire, s'effacent avec le temps. Mais ça, c'est différent. Le temps a beau passer, l'impression reste vivante. Ça garde toujours, toujours, toujours sa réalité. Ça revient flotter devant mes yeux."

Haruki Murakami, Danse, danse, danse.

Contemporain.

2010-01-06T11:53:00.000-08:00

la même chanson, ô perpétuelle cantilène, noircie sans place pour les autres, qui donc, ces autres, c'est une place sans place, car une , deux, trois, quatre, cinq, mais combien d'années, comment savoir, et à quoi bon, moi-même je n'en sais rien, les chiffres ne sont que des chiffres, les lettres ne sont que des lettres, les années se fondent parfaitement à l'éternité, une étoile en sucre dans de l'eau de source, halte à la mièvrerie je ne parle plus d'étoile, je les contemple, donc j'ai cherché un miroir afin de m'y intercepter doublement, un dieu afin de croire, un maître pour admirer, gagner et perdre aussi, puis un ersatz de culture, et j'ai cherché, recherché la musique parce qu'il y avait toujours cette chanson, trois fois, je sais qu'il y aura plus, c'était des cordes roides et translucides, et plus encore, mais perdurait la même chanson, et moi, sous les doigts habiles, malhabiles, je brisai mon miroir et demeurai impie, je voyais l'erzatz avant la culture et me lassai de toutes les autres mélodies, toutes, presques toutes on ne sait pas, et j'étais toujours là, avec mes une, deux, trois, quatre, ô combien d'années d'exactitude, aucun doute, de vie, de cette unique pulsation, d'un creschendo, decreschendo , c'est selon, frémir, frissoner, oui, oui, mais battre la même mesure , impossible, aussi pur, jamais, jamais, du contre-temps, car c'était des ertsatz, des ersatz mélodiques, aussi chéris, volés, méprisés, aimés à mi-mesure, point d'orgue, jamais aussi puissants, aussi grands, aussi simples et euphoniques que ce jamais, car jamais, c'est jamais comme je le sais, je le sens, j'ai toujours su que c'était un jamais et c'est ce qui me fais demeurer, choisir encore, de petits pas, de grands pas, des envolées, et vivre, et vivre, pour ce sempiternelle jamais, sempiternelle romance sans romance, assimilée et dévorée et mangée, à en être malade même, vous ne savez pas, je n'ai pas su le raconter, mais malade oui, des os, os, oserez-vous demander un jour, les romances sont ailleurs ou ne sont pas, question de croire ou de ne pas croire, de ne pas être, merci Hamlet, car je n'ai pas besoin d'un miroir, ni d'un substitut, d'une autre réalité et cependant tout cela, c'est pour combler jamais, a t-on jamais besoin de combler, non, mais vivons seuls vivons cachés avec le monde, les amis et tout ces mots même s'ils vous tuent, les mots pas les amis, tuer le temps, et est-il triste, est-il heureux, moins encore mais il est et c'est tout ce que je demande, un deux, trois, quatre, cinq, ou éternellement, ça a toujours été, reprise, barre de mesure, dès le premier, premier, premier regard et dans la pénombre de l'enfance, ou un obscurité alcyonnienne, j'aime bien ce mot, donc dans la pénombre on ne se voit pas, on ne voit rien et on ne verra jamais, mais qu'importe, c'est tout ce que je demande, l'illusion de ce lapis-lazuli, cobalt, céruléen c'est selon, azur peut-être, parce que l'azur est sans finitude, oui, vivre avec l'illusion d'éternité

Cosmogonie.

2010-01-06T10:13:00.000-08:00

Subtils entrelacs d'espoir et de pessimisme.

Elle aime les cadavres. Pas les morts qui sont planqués dans un de ces insuportables silences, les morts qui crient, qui crient, la bouche mutilée, vos souvenirs et vos espoirs, mais les cadavres entièrement figés par la mémoire. Ceux qui ne vivent plus et qui existent encore. Elle choisit avec plus encore de préciosité ses défunts que ses vivants, car chez les morts, il n'y a pas de passants dérisoires. Ils ont la peau tendue comme un cocon charnel, une carapace - ils se sont enfermés -, dont les liens roides et invisiblent incarcèrent les organes macchabés. Cadavres exquis, ils reposent sans paix. Certains soirs, ils tombent malades, lui balancent des échos gris et asphyxiant du présent, mais rassurez-vous, ils sont bien morts. Pour adorer le bel enfer de la vie, il fallait aimer ce paradis mortifère.

Cotton club.

2010-01-05T09:47:00.000-08:00

" Qui se grise de rêverie est d'autant plus prêt au délire qu'il prolonge son extase."

" Enfin, pour se débarasser de lui-même, il sortait. " L'E.S

2010-01-04T12:09:00.000-08:00

Je ris de moi. Ou je ne ris pas de moi ; je ris de n'avoir pas été moi car c'était pire. J'étais trop jeune, je ne l'acceptais pas. Je n'étais pas assez désabusée. Non pas que je le fusse devenu par la suite, mais à n'avoir connu qu'une souffrance causa sui, ce n'était pas assez pour me former ce calice salvatoire contre les attaques extérieures. Je me suis brulée à essayer d'être à la hauteur, embourbée dans la peur alors que je me croyais impavide. J'étais de silence - désappointée! , fausse - ignorante de moi-même !, et creuse -je n'osais pas ! Quelques fois, oui, quelques fois j'ai été. Mais ces instants se sont bien vite annihilés, nichés dans l'oubli. J'ai repensé ce matin au devoir d'oubli. Cela fait longtemps. Je n'y crois pas, au devoir d'oubli : tout n'est que volonté. J'ai fait preuve d'une parfaite amnésie lorsque cela m'importait. D'autres fois, feindre l'oubli n'était qu'un mensonge miteux. Je ne suis pas une vieille sage, je patauge sûrement encore dans mes erreurs, mais j'ai appris beaucoup cette année. Nous n'oublions pas lorsqu'une seule même de nos cellules n'y consent pas. La cellule qui suinte le regret. Celle qui déteste. Ou celle qui est dépendante. Mais je ne parle pas de moi. A posteriori, je suis spectatrice de mon échec. Trop jeune, confiné sous un noeud fleuri et juvénile alors que, grand dieux, je ris de moi maintenant. Et quel rictus gêné, grinçant, pauvre ironie ! Je ris de me voir si ridicule en ce miroir. Plus tard, j'aurai été plus saignante, à point.

You learn to go by walking.

2010-01-04T09:56:00.000-08:00

J'aurais voulu être brillante. Certains cherchent le bonheur, d'autres l'amour, d'autres la gloire, moi, je voulais le génie, et ma propre médiocrité m'insupporte. Pourquoi est-ce que je ne retiens pas tout ce que je voudrais retenir ? Pourquoi est-ce que j'éxècre tant la lenteur du chemin de l'apprentissage ? Pourquoi est-ce que je suis dénuée de logos ; la raison, logique alors que je sais ressentir ? J'embrasse ma haine de l'échec avec toute la répugnance possible, moi qui voudrais tant l'abattre.

Hélas, hélas, je ne sais rien et plus j'apprendrai, moins je saurai. On se gorge des mots et de leurs concepts, mais à quoi bon, à quoi bon, je suis médiocre, désespérément médiocre et je n'arrive pas à m'élever plus haut que ces infimes parties de connaissance que j'aspire à apprendre. Mon savoir - peut-on parler de savoir ? - n'est fait que de moignons de concepts par ailleurs tellement vastes et tellements ingénueux, que je fais honte au désir d'être cultivée.

Tribulations.

2009-12-30T15:59:00.000-08:00

2010

Je crois bien que cette soirée fut tournoyante. Au fond de l'oeil, j'ai un réveillon mi-figue mi-raisin, à la fois exaltant et doux.

Mes atomes crépitent et mon sang pourtant si froid bouillonne. Mêmes regards, mêmes visages, mêmes pensées lancinantes. On dirait ce passé, présent, futur ; triple vue. La joie du partage et de voir ces têtes chéries réunies surpasse de loin les breuvages. Cécile, Doriane, Klervie, Julie, leurs robes frissonnent d'éclairs argentés et toupillent incessamment. Dansons mes amies, dansons !

Une, deux, trois, les verres s'envolent, les pupilles crépitent, le froid n'existe pas. J'ai mûri cette année, je connais nébuleusement mieux mes limites. Mais le temps des bilans viendra une autre fois. Sur un carrelage hostile, nous tentons l'écriture automatique : tentation de prose ! Avec Lydia, les lignes sont rouges et noires, serties de coeurs puisque nous y croyons si peu, vertigineuses et cocasses. Partout, les rires sont des fusées de liesse. La monotonie a crevé depuis longtemps.

Un, deux, trois. Les verres se froissent, l'iris scintille, le monde est - comme bien souvent - coruscant et mélancolique. Ou peut-être est-ce moi, mélancolique. Comme deux bateaux de même ancrage, Julien et moi nous retrouvons ; noués pour qu'aucun ne chavire. Cousin, ta tête chancelle, je la soutiendrai tant que je pourrai. Cousin chapeauté.

Le temps s'étire comme un soufflet d'accordéon. Un, deux, trois, quelle heure est-il ? Grégoire offre d'autres bulles - sages et princières billes d'or ! Mais quelle heure est-il ? Trois, deux, un...

Bonne année. Serrons-nous dans les bras ! J'envoie valdinguer ma froide distance - corps, corps, corps - et je suis heureuse ! Dansons, vivons, fêtons. La senteur festive n'a rien de faux : elle exhale l'euphorie nocturne. Prudence, prends-garde à ton chapeau !

Nous nous retrouvons plus tard dans une chambre et amarrons nos corps lourds - et nos esprits légers - sur un plancher verni aux senteurs de cire. dans les limbes de discussions diurnes. C'est une histoire fantastique raconte Doriane à mi-voix. Rires demi-clos. On se frôle, on se rive, on se fige. Soupir. On se rive, oui, dans la complaisance d'un petit coin d'amitié, dans l'idée de cette année inaugurale, d'augustes désirs et de rêves singuliers. Surprises et ambition. Les yeux ouverts sur la nuit, débordants d'obscurité confortante, je ne verrai pas ma main tracer les contours timides de derniers espoirs. Mais ceux-là, oublions-les. La nuit sera courte, et je frissonne en attendant le jour.

Bonne année, bonne année.

Café littéraire.

2009-12-27T06:58:00.000-08:00

Mea Culpa. Petite fille, tu sembles si pure, si courbe, si belle. Tu es une oeuvre d'Art. Renoir ou Monet auraient pu te peindre, j'en suis certaine. Des yeux cobalt, un air si doux. Je n'ai rien de tout cela, moi, anguleuse, rousse et tellement plus sombre. Klimt ne m'aimerait pas. Rassure-toi, je ne te volerai rien. Je ne marcherai pas sur tes pas. Je sais combien je déchire ton velour, je n'y peux rien, c'est une place que je prends, mais je ne prendrai rien. Ne perds pas tes pigments, petite homonyme, et ne me déteste pas. Dans un face à face haineux par tes yeux et désolé par les miens , tu lirai que si je suis muse un seul instant, toi tu es l'éternelle, ne crains rien je t'en prie. Ceci est une ode, ceci n'est rien, je suis désolée.

Vol de nuit.

2009-12-26T12:14:00.000-08:00

Je cherche un miroir. Un impossible miroir.

St-Matthaüs Passion. Anthologie de Poésie. Flaubert. Céline, Bettelheim. Expo Matisse. Qui saurait partager celà ? Qui ?

Un verre à Bastille. Offrir des cadeaux. Chemise à carreaux. Scepticisme. La fin semble début.

Christmas song.

2009-12-25T14:09:00.000-08:00

Je suis heureuse.

Je déteste l'avouer. Trop précaire. Trop instable. Trop niais. Voilà ce que je reproche au bonheur. Je crains de me rendre compte que tout ne soit que vain. Subtil effondrement. Je préfèrerai souvent un chant de haine, une ire orgueilleuse et une dévastation personelle à des sautillements jazziques et autres félicités optimistes. Je n'aime pas le bonheur et ce qui nous en échappe. Au moins, nous sommes maîtres de notre désespoir.

Pourtant, je me sens soulagée. Légère. Bien sûr que ça ne durera pas. Que voulez-vous qu'il perdure ? Je me lasse. Sur l'instant même, j'en ai assez. Je jette mon bonheur, m'en dépèce inconsciemment. Autrement c'est lui qui me rongerait. Mieux vaut ne pas tenter. Mais cette nuit - vol nocturne - je n'ai pas envie de déplorer la malancolie.

Là, un sentiment agile et honnête. Je lui fais sa fête. Si je n'aime pas le bonheur, tant pis, je peux dire que j'embrasse l'allégresse.

Exsangue.

2009-12-20T13:39:00.000-08:00

Bonnet blanc ? Bonnet bleu ? Bonnet rouge ?

Pourpre ou carmin ?

Nightwish, en chemin. Des pas dans la neige. Sans crissements. Juste quelques mélodies, emplissantes, saisissantes, pour se souvenir et pour oublier à la fois. Métal . Métallique . Hermétique. Il faudrait que je sache laisser la place. En comblant, on ne comble rien du tout. Combler, c'est une conception vide. Hermétisme.

Si j'aime tant l'hiver, c'est que je m'y trouve. Ô comme j'aimerais être neige ! Froide et brillante. Et blanche, si blanche. J'aspire à être aussi éphemère que la boue blanche.

Cet hiver je ne veux marquer personne . Disparaissez-moi.

J'écrirai comme un écho de glace. Si vite fondu. Un chant de neige, ou un sourire sur un visage blanc,

Mais j'ai hissé le pavillon noir depuis déjà longtemps.

" C'est peut-être la seule au monde Dont le coeur au mien répondrait.

2009-12-13T13:17:00.000-08:00

Si seulement je passais moins de temps à le perdre ! Si je n'avais pas ce besoin humain de dormir tant, je passerais des nuits à lire, à écrire et à me promener dans les rues fraîches et inspirées de Paris ! J'écouterais du classique, je m'y noierais, j'aurais le temps d'apprendre. Je choisirais Crimes et Châtiments de Dostoievsky, Ulysse de Joyce, je lirais Proust et tout ce qui m'échappe - Complexe d'inculte ! Je rencontrerai encore, des vagabonds, des rêveurs, des noctambules. Je ne fermerais l'oeil que face au monde superficiel des flammèches juvéniles, parce que je m'en fiche, je m'en fiche. Jazz des étages illuminés. Bars bigarrés et verres qui donnent le regard malicieux. Je pense à tout ça. La solitude peut être un grand amour, on a beau dire, les instants nous comblent plus lorsqu'on peut les partager. Fragmentons nos nuits.

I went to heaven. T'was a small town. [ E.Dickinson ]

2009-12-12T13:51:00.000-08:00

Pix . Coupole du British Museum. <3

J'ai envie de m'envoler pour l'Amérique, écouter du Jazz à la Nouvelle-Orléan, puis sillonner les routes, danser dans l'ardeur de Mexico, flairer la pureté de la Nouvelle-Zélande, m'implanter en Australie et me pâmer sur Sydney Harbour, traverser l'Inde, rencontrer la Chine, prendre le Transsibérien en y lisant Blaise Cendrars, aller en Islande et écouter Sigur Ros. Des clichés, des clichés, des clichés ! Je veux voyager.

Courant d'air.

2009-12-12T12:59:00.000-08:00

Nous avons besoin d'être surpris. Être surpris, au prix de la déroute, du trouble ou de la surprise. Mais comme nous fuyons l'étonnement ! Nous planifions tout, ou sombrons dans l'insouciance. Que dire : être psychorigide, c'est sûrement autant de fuite de soi qu'être désinvolte ! L'un et l'autre nous empêchent de nous livrer à nous-même et de nous montrer tels que nous sommes. Soit nous nous construisons - avec une force de contrôle incroyable - , certes, mais on implose notre authenticité à la façonner tout autrement, soit nous échappons à notre vérité, comme pour échapper à notre devenir et nous fuyons plus encore. On devrait pouvoir trouver l'enivrement naturel, la désinvolture sérieuse, la force de vérité, oui. On devrait pouvoir être. Tout le temps. Question d'identité ?
Mes raisons m'échappent, mes raisons m'échappent !

Libre parcours.

2009-12-12T07:17:00.001-08:00

Musiques : Sigur Ros - Opeth - Nightwish - Satie.

Pour connaître la félicité, il faut d'abord autant de misère. A moins que le poids du désespoir ne vienne faire plomber harmonieusement les choses après la gloire. Qui sait.

J'aime les silencieux, les inaccessibles, les fuyants, les cruels et les muets. Les morts quoi. Ce n'est pas ma faute. Peut-être ceci n'est qu'un mensonge - protection - cri de ma peur. Peut-être qu'on ne peut pas se passer d'entrecouper ses jours d'un peu de sentiments. D'eau dans le vin. Et chimériquement, je sais ou trouver mon amour. Car chimériquement, on ne s'abîme jamais. Je n'ai pas de coeur. Ce n'est pas ma faute. Avant j'avais peur. Je respirais cellulairement la peur. Je savais pertinemment que je marchais vers mon déclin. Je finissais par l'avoir assimilé. J'allais perdre. Je voulais vivre. Apocalypse. Levée de voile. Mais là, je n'ai pas craint assez. Les craintes sont des estampes de l'inconscient et la peur galvanise. Je dormais avec trop de paisibilité. Ce n'est pas ma faute. La peur fait jouer le rythme cardiaque. Mon rythme s'approchait davantage de la cantilène. Ce n'est pas ma faute.

Je n'aurais eu ni temps, ni tendresse. Rien à donner . Je donne, ne partage pas. Ce n'est pas ma faute. C'est sûrement l'eau dans le vin. Quelle idée d'affadir le carmin. Ceci n'était pas ma faute.

Je ne serai qu'une apparition, c'est tout. Être brumeuse ne me dérange pas. Clac, clac, clac, mes bottes sur le bitume, mes petites mains froides, mon silence désabusé et mon insupportable façon de buter sur les mots. D'en dire trop, puis pas assez. De regarder à droite à gauche pour fuir occulairement. Mais de sourire quand même. J'étais trop présente, trop vive, trop vraie, trop amicale pour être. Ce n'est pas ma faute.

J'aime les sombres rêveurs, les fous, les poètes, les marginaux et les insondables.

Je veux avoir l'extase de choisir ma prochaine fêlure.

Ce n'est pas ma faute. Ce n'est pas ma faute. Pardon.

Jealous.

2009-12-11T17:03:00.000-08:00

That is not dead which can eternal lie, yet with strange eons, even death may die.

Lovecraft

Ce n'étais pas une lubie puérile. Un caprice complexé. Les gens ne savent pas.

Dans l'écriture, tout n'est pas fictif. Lorsque l'on souhaite écrire du véridique il n'y a pas de place dans la trame de vos mots pour l'imagination. Dans la forme, oui. Mais pas dans le fond. Il faut le vivre pour l'écrire. Cette fois, j'ai une parole légitime.

Je voudrais parler d'un mal. La pathologies osseuse du vide, la pathologie vertigineuse du trop-plein. C'est selon. Oui, selon les jours, selon les crises, ou selon le néant qui vous conquiert, la vastitude qui vous truande. Je voudrais parler d'un mal lucide, honteux, et vociférant dans les entrailles tant qu'on a pas su le combattre. Et encore, il en restera toujours, de ce mal. Implanté dans les os secs et friables. Accroché sur les dents émaillées par une âcreté flavescente. Et soufflant, bien sûr, sous le crâne de la paranoïa et de l'obsession. Mal du contrôle, de la débandade ! Une étrange histoire.

Je voudrais parler d'un mal en miettes, dérisoire et risible. Dont on sort peut-être un peu plus fort, c'est bien connu, le mal est plus enrchissant qu'une mièvre félicité.

Je peux en parler. Je veux en parler. Je veux raconter.

Christmas & Pont des arts.

2009-12-09T14:03:00.000-08:00

Brume, brume, j'ai de la fumées dans le crâne, une opacité fumante. Le monde siffle, la fatigue me brûle. Je suis hermétique. Mon crâne est ratissé par des mots qui résonnent creusement. Mécanique, j'écris mécaniquement. Ce n'est que ma survie.

Ecriture-survie. Vie entêtante.

Clic, clac . Les mots sonnent, métalliques, clinquants. Les mots sonnent les mots. Les mots sonnent, raisonnent. Résonance.

Suis-je vraiment derrière ces mots ? Suis-je cachée derrière ces lettres, comme l'ennemi tapi dans l'ombre ? Lorsqu'ils nous ont pris au piège une fois, on sait prendre garde.

Nous ne devenons maîtres, qu'après avoir été vaincu.

Innocente vengeance, innocence vengeresse .

2009-11-27T08:59:00.000-08:00

Il y aura toujours des hauts de coeur. Des hauts de coeur qui exhalent l'acidité, la cruauté, la griffure.
On dit souvent que transgresser ses limites nous aide à les déterminer. Mais les transgresser en les ayant comprises, en les ayant parfaitement identifiées, c'est une cruauté. Pour la vengeance, dit-on. Pour la traîtrise exutoire. Transgressons, n'allons jamais trop loin. C'est déjà trop.

La vengeance naît sous la plaie et croît sur la cicatrice. Il faut bien faire passer du temps avant la perfide floraison. Du néant. Puis, comme une protubérance érigée par le désir malsain, elle fleurit. Elle fait sauter les gonds sanglants de la peau. Pauvre chair ! Pauvre chair pâle et mortifiée par sa propre piqûre ; jamais plus elle ne s'offrira. Voici ma chair, voici mon sang, voici mon coeur. Personne n'aura rien. Elle ne transpire même pas de dégoût tant elle est sèche et glacée. Fleurir .

Lorsqu'on se venge, on s'implose dans la vengeance. L' acharnement nous fait honte et cependant on s'y complaît, dans cette opiniâtre horreur. Fâne-toi. Elle explose et broie la croute aniline du désespoir. Belle vengeance suintant du passé. Vengeance cathartique. Le silence, liquéfié , semble moins rigide. Allez, meurs.

Mais meurs, qui, meurt ? Contre qui se profère t-elle cette vengeance ? C'est nous-même que nous cherchons à remuer, et pourtant nous sommes tout puissants, cette fois-ci.
Transgresser les limites, c'est faire pousser la fleur la plus malsaine au monde, la plus perfide, la plus piquante. C'est bon, j'ai compris ce qu'était une rose rouge.

Blue Lady - René Aubry.

2009-11-15T08:55:00.001-08:00

" Le désir de mentir et de croire s'attrape comme la gale. "

Céline. Voyage au bout de la nuit.

"Je sens en moi quelque chose de brisé. Peut-être est-ce le désespoir, peut-être le Vermouth."

2009-11-13T13:13:00.000-08:00

Et pourquoi tombes-tu ici, toi ?
Mea culpa, je pourrais bien balancer des phrases ordurières, des déjections de petites lettres, des brisures misérables et acérées - si je le pouvais -, j'aurais beau tenter d'écrire n'importe quoi de coupant, mea culpa , ce sera toujours parce que je n'aurai pas le droit d'en écrire le contraire. Rien ne sera plus poli, ni le verre, ni les mots. Ma tendresse haineuse et tout le reste, ces fonds de bouteilles à peine consommées, à peine consumées, rien qu' à noyer dans un verre de Vermouth. Amers, glauques, à ravaler d'un coup - comme un sanglot étouffé ou un breuvage trop sirupeux. Il n'y a plus aucune issue. J'en suis sûre, presque un peu trop tard. Paul Valéry diait La vie ne vaut que par les extrêmes. Et ne dure que par les moyens. Mais il n'y aura pas de moyens. Seuls subsisteront les extrêmes; mon écoeurement enivré, mes brefs remords, comme un breuvage précieux, des remords conservés dans des bouteilles de souvenirs perdus, terrés dans la cave de ton silence. Tant pis. Tant pis, il le faut. Rendez-vous avec autre. Autre verre. Autre fois. A ta santé.

Spotless mind.

2009-11-03T13:58:00.000-08:00

Il paraît qu'à mesure que le temps passe, on finit par le percevoir comme une simple série de périodes et les fragments de vie ne sont plus que des variations, des instants qui s'emperlent sur un fil de vie monotone. Est-il possible d'échapper à l'enlisement conformiste dans le quotidien morne et répétitif ? Je voudrais tant avoir la certitude ne jamais perdre mon étonnement - et quand bien même je serai touchée par le cynisme, la déraison et quelqu'inévitables douleurs, je finirai par rebondir et fuir, fuir, m'envoler ! - mais, qui sait, peut-être serai-je bouffée par le temps, vivrai-je une routine grisonnante, vieillirai avec aigreur et m'enterrerai dans une incontournable assuétude. Les certitudes sont difficile, mieux vaut avoir des convictions. Que veux-tu qu'il arrive ? Tout peut arriver ! Je ne me ligoterai pas les doigts, mes échos résonneront sur ce clavier : des bribes de discours sans conversation m'échappent. Incomplétude : on guérit pas de soi.

Par ce temps laiteux et dégoulinant, les gens semblent entrer dans une certaine phase de léthargie hivernale, la prostration apathique est tendencieuse et pourtant, moi, j'ai envie de m'éveiller. En admettant que chacun doive connaître une petite mort annuelle - afin de ressusciter grandiosement par la suite, je crois bien que j'ai soupé mon écoeurement et la complainte passive ne peut plus m'atteindre. Les crépuscules couleur d'ecchymose et les tourbillons amarantes teintés de crachin sont bien plus attrayants qu'un soleil agressif, qu'un été graisseux et flegme, non ? Maintenant, j'ai envie de vie. Sed dum nihil.

Les visages, les sentiments, les mélodies semblent déjà des échos du passé. J'aimerais connaître la maladresse inconsciente, la peur stimulante, le battement insidieux, mais je flâne, froide et vive sous l'orage tiède et la brume diamantée. Je cherche quelque chose sans savoir quoi et cette incomplétude est agaçante. En attendant, je vais jeter au cachot de l'indifférence les passants audacieux, en faire un feu de joie et fêter l'amitié et la culture, parce que ce sont des valeurs confiantes, constantes et inépuisables. Le reste, tant pis, je méprise. Et pour parler de mépris, je méprise la médiocrité de mon article.

Osciller entre une mélancolie légère et une serénité malicieuse m'empêche de graver une dernière phrase. Histoire de paradoxes. Alors je poserai néligemment quelques mots qui découlent de cet étrange balancement - car quelle incomplétude que de rester sur sa fin !

Que dire ? Il fera froid un jour sur deux.

"Deep inside of me I hear a voice screaming again. "

2009-10-31T16:43:00.000-07:00

Jardin en friche, terre sèche, plume stérile. Je m'implante dans ce paysage de désolation en faisant face au soleil. Je peux même le regarder dans les yeux; il est pâle et fuyant. Estompé, tant mieux, je préfère ce qui rayonne à ce qui éclaire.

Le ciel est d'un bleu liquide, percé par des cimes aigues de sapins et des arbres au feuillage fluide, épars et doré qui s'agite brièvement aussi ma feuille encore blanche.

Tout est incroyablement paisible, presque suspendu dans le temps et bien que je me sente absorbée par cette léthargie ensoleillée, je dois lutter.

Les heures valsent, s'alanguissent et face à ce jeu de cadran solaire, je stagne encore. Je ne sais qui regarder de la pierre ou du rayon, alors je me fige. Un clocher tinte, m'appelle, je voudrais y être sourde, mais je vois d'un clignement de paupières la toiture de pierre grise qui déchire mon espace végétal, la croix qui fend l'immuable bleu, les corneilles qui s'agitent autour et la lourde cloche impie qui ramène à la réalité. Je sais que je n'ai pas le droit de me complaire dans ce jardin anhydre et mort, à piétiner des pierres osseuses et asséchées , à demeurer seule sur la terre grège, oublieuse et oubliée.
Bien sûr, ce n'était qu'une flânerie parmi les autres, j'avais foulé d'autres chemins et la fange avait séché ici, mais je n'étais pas en paix, et m'ennuyais de n'avoir pas voulu refermer quelque portillon grinçant ou grille impénétrable de cet étrange jardin.

Il faut que je me lève, ou je vais prendre racine.

Songe ouvert à l'outre-mer.

2009-10-17T10:13:00.000-07:00

Je ne me suis pas présentée. Ce n'est certes, pas nécessaire mais je ressens un impérieux besoin de le faire et après tout, un blog n'a rien d'exigible. Dommage, d'ailleurs, on aimerait pourtant bien pouvoir exiger de la lecture, quelques fois. Je veux affirmer et démentir à la fois, je ne souhaite ni habler, ni controuver quelques menteries égocentriques . A la vérité, je suis lasse des apparences fallacieuses et des hypocrisies, c'est tout. J'essaierai d'être la plus simple possible, la plus authentique. Léonard de Vinci dit La sobriété est la sophistication suprême. Axiome intéressant, n'est-ce pas ? Puisse cela être la visée de cet article, j'ai toujours peur de n'en faire pas assez, ou d'en faire trop, et je veux une fois de plus trouver la tempérance.

Regardez, si vous décidez de prendre cinq minutes et de lire ceci. Ou plutôt, lisez-moi, et regardez-moi ! C'est un cliché effroyablement ordinaire, mais l'abracadabrant ne va pas sans l'artifice et je n'en voulais pas. Pas ce soir. C'était à Beaubourg, boyaux de Paris, dont nous ne verrons rien dans cet article. Ce que cet édifice comporte d'intrigant et de génial transparaîtra sûrement dans quelques autres propos. Il n'y a rien que j'aime autant que ce qui me semble artistique, quelque horreur ou magnificence que ce soit. Mais rien ne sert de s'étendre ici. On en reparlera.

Regardez-moi, un instant. Il ne suffit pas des connaître les goûts de quelqu'un pour connaître cette personne. Les deviner, c'est déjà un peu mieux. Vous connaissez bien, ces rêves de voyage, cette obsession carmine, ce bleu spectral, Paris, des carnets , des dessins, une vénération musicale, la flûte, ou ces piles de bouquins qui se distillent dans les rayons de la bibliothèque en voulant n'être jamais oubliés. Mais comme on apprend vite, comme on découvre chaque jour ! J'assimile, je bois toutes ces nouveautés et reste fidèle aux anciennes choses. Comment peut-on s'ancrer en étant si mouvementé ? Être manichéen, peut-être, mais jamais vide ! Je serai blanche, noire, laissons le gris, c'est trop fade. On en reparlera.

Je ne sais pas sur quel pied je danse, mais je veux danser. On me glose. Tant pis. J'ai beau jouer sur cette image, je ne suis pas hautaine. Nous nous trouvons quelques fois à la subtile frontière entre l'instinct juvénile et l'immoralité grondante, macabre. On peut se résoudre à laisser planer le mystère sadique. Je ne hais qu'avec de l'adoration parce que la haine est un sentiment subtilement grandiose - mieux que l'amour - et ne s'adonne pas à tout le monde. Lacérer des souvenirs, c'est amusant. Le thème du jeu revient, et d'ailleurs, je n'aime pas perdre. Ni moi, ni l'autre, ni rien d'ailleurs.

Ce que je vois au delà d'une simple image plastique, ce sont trois lignes abstraites : ambition, sensibilité, passion. Et malgré toutes les contingences, cela ne changera pas. On crachera sur le revers poussiéreux de mon miroir en y traçant les lignes de suffisance, lunatisme et théâtralité. Mais c'est faux ! Je me fiche, de ce que l'on peut dire, pourvu que ça n'atteigne pas les oreilles de ceux à qui je tiens ! Là serait la piqûre et ils le savent très bien. J'ai été tentée de me crever les yeux, d'ébranler mes neurotransmetteurs sensoriels et de m'épierrer l'esprit de façon à n'être plus qu'un bloc de pierre apparent, mais à quoi bon ? Être vraiment, être sans honte, assumer l'existence ; voilà la visée la plus digne. La fibre sensible cailloutée ne me convient pas, j'ai essayé sur quelques modèles apparents d'être flegme et apathique, mais plutôt crever que d'être morte-vivante. J'en ai gardé un léger relent de cynisme, de désillusion mordante et une ironie vertigineuse. Mais ça ne dérange et n'entrave pas la légèreté. J'embrasse ma vérité.

Que voyez-vous ? Sur un fond marine d'une profondeur nocturne, j'ai le regard qui fuit. Je pense à Wilde qui s'enivre de mensonges et réjouit son coeur de fuir la vérité. Est-ce un sort ou un choix ? Scepticisme. J'ai dit que j'embrassais ma vérité. Mais il faut bien inventer, imaginer, idéaliser avant de se confronter à notre réalité.

Que voyez-vous donc ? Il y a dans le paraître une part d'être, m'a t-on dit un jour. J'ai des souvenirs fiévreux et dépouillés. Je m'appelle Camille, ma vérité, c'est une part d'ombre, de lumière, tout ce qu'elle comprend, et qui elle englobe.

Je crois maintenant que j'ai bavardé sans intérêt pendant trop de temps et cette divergence, n'aura pas de suite. N'en parlons plus.

Ainsi, tu te brisai sur les flancs déchaînés.

2009-10-11T12:37:00.000-07:00

L'extase, cette pluie. On y nagerait. La vue n'est-elle pas meilleure lorsqu'on a les yeux vitreux ? On peut alors se concentrer à souhait sur les sensations, quand l'émotion est absente, et même sans réelle volonté de les faire suinter du crâne, des yeux, elles jaillissent, bouillonnent et c'est un truc bien assez fort pour me plaire. Mais non, je ne suis pas narcissique, ni égoïste, ni cruelle - quoique ces chers petits collègues puissent dire ; mes tendres amis connaissent bien la vérité, je me présenterai peut-être une autre fois pour les inconnus, et trêve d'égocentrisme, voguons. Un jour, un étrange jeune homme m'a dit quelque chose - j'ai cette mauvaise habitude de retenir certaines paroles, de même que certains instants qui s'inscrivent volontairement dans ma mémoire, tantôt croupissant dans des souvenirs vaseux, tantôt s'érigeant majestueusement comme des citations flottant sur le reflet de mes souvenirs ; je n'y peux presque rien - et je n'ai pas oublié ceci. Lui, ordinairement différent ; ma figure de mystère inassouvi, m'a dit un jour dit qu'un orgueil me faisait aimer "ce qui est fort". Comme s'il fallait à ces choses, ces objets, ces gens ou ces entités métaphysiques une certaine dignité. Il parlait d'abord de piment - allez savoir pourquoi, c'est fantaisiste, puis d'ambition, un peu d'amour, puis il parlait de lui. Il avait raison, en fait il n'y a que lui qui aurait pu le faire.

Brouillard crayeux, ciel déchiré. Tout est si clair. Je sais ce dont j'ai envie, je sais précisément ce qu'il me faudrait, là, à l'instant. Ce n'est pas juste, d'adorer ce que l'on se doit de ne pas adorer. Les objets de désirs sont de belles chimères !

Sueur, pluie, larmes, j'ai un torrent d'images dans la tête, et pas envie d'en faire des métaphores, elles seraient décadentes car je ne sais pas écrire et ce n'est qu'un instinct stupide qui me fait continuer, continuer continuer. Pourquoi donc s'acharner ainsi, travailler jour, ou nuit ? Il est tard Camille, va dormir. Peut-être parce que je suis très mauvaise perdante et que je désirerai toujours une vengeance, sur moi, sur tout. Ou sur rien, si l'on amoindrit les choses. Mais quel terme vague ! Mes pensées gouttent, je patauge dans les feuilles, et ressens toujours cet intime entremêlée d'enthousiasme et de rage intérieure, in meinem Inneren, je crois bien que c'est une forme de sérénité et de passion à la fois. Je marche, je marche, je suis trempée, l'eau me dégouline des cheveux, j'ai l'idée farfelue d'une rousseur qui se liquéfie, c'est amusant, ou pathétique et mon rire pleure à travers les gouttes, parce que je suis contente. J'écris encore des mièvreries parce que je craindrai d'effrayer, avec des histoires de réalité maladive, de sombre méchanceté, et puis qu'importe, nous n'en saurons rien, la pluie me dit simplement :

Prends garde, Camille, prends garde à ton orgueil.